シーシュポスのススメ。

初めて

「オフ会」なるものに行った。

べんさんの勧めでもある。

オフ会のあとは、アップすにも行った。

べんさんの勧めでもある。

「吐きたい朝は、書きたい朝」

という文句の語呂が良すぎて、

それ以上崩したくないのだが、

吐きたくなくても、書きたい朝がある。

ん？それがある意味「吐きたい」のか？

愚痴、か。

うそつきました。

吐きたいです。

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今までやってこなかったことを急激にやりだして、

従来の感情と、現実の行動の間にめちゃくちゃ摩擦を感じて、

毎日のことながら、昨日の発言、行動を取り消せたらな、と思う。

でも、その取り返しのつかなさが、いとおしい、というのは前述の通り。

前述というのは、過去の日記の通り。

忘れる、忘れれる、という機能はとても秀逸だな、と昔からずっと思っているのだが、

最近はそう考えていない。

できることなら、　なにも忘れたくないのだ。

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何も忘れない男

というような題材で、何か書けるかもしれない

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過ぎし、1月２９日は東京に行った。

日帰りで、濃密な上京であった。

滞在日数に関わらず、一回の帰郷によって得られる学びは、一定量なのかもしれない。

そしたら、毎回日帰りの方がいいじゃんか。

５年ぶりくらいの友人、その友人が働いている会社の筆記試験のために上京したのだ。

その友人とお茶しているときに、何度も名言が飛び出た。

一番しびれたのは、

「やりたかったら、やってる」

と 言われたことだ。

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「殺された未来へのイヨマンテ」と言い放つのは簡単だが、

「今、生かされている未来への供物」と考えてもいいのではないだろうか、

と言われたわけだ。

「どんな未来を殺してきたか、ということが頭を占めている」

その通り。

選択、進路決定、就職活動。

「実現できたかもしれない未来」を削っていくことに過ぎない、とすら考えていた。

「でもね」

就職活動という節目に出会って初めて、殺された未来と対面したというのが、ぼくの不幸だ、

とすら考えていた。

「でもね、

殺してきた未来と、ほとんど同数で、等量で、

どんな未来が今生きてるかも、考えられるんじゃないの？」

その通りだなぁ、と思った。

またしても、僕は馬鹿だった。

「未来を殺した選択をしたときは必ず、

何かしらの未来が生き残っていったはすでしょう。

今日何かが死んだら、葬式はするけど、

今日何かが生きていても、祭事は行われないのと一緒だよ。」

５年前はこの人に、説教すらした覚えがある。

月日が過ぎるのは早い。

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「やりたかったら、やってる」

というシビレ文句の真意は、

「やりたいけどやれなかったという事象なんて存在しない」

、という命題とほぼ同値。

「ほんとうはやりたかったんだけど、　できなかったんだ」　

という言葉は嘘だ。

ということ。

思い返してみた。

僕が今まで実際にやってきたことは、

いつだって「できたこと」「やれたこと」なのか？

思い返してほしい、

僕の友人が今まで、今も、やってきたことは、

僕から見るといつだって尊敬すべきチャレンジだった。

決して、安易に、

「やれたこと」

ではなかったはずだ。

それをやったのだ、彼らは。

すんなり、できたから、やったのではなくて、

彼らは、それを、やりたかったから、やったので。

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（今日はナゼか、ミスタイプから、いい表現が生まれるナァ･･･）

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この正月に帰省したときに実家の考え方に愛想を尽かしてからは、

「もー帰らんもんね」

と決めたので、実家には帰らずに上京した。

生まれ育った地ではあるが、実家に帰らん、と決めた今となってはもはやアウェイだった。

その、「もはや遠征」から帰るときの夜行バスの隣の席のあんちゃんは、

明らかにお前アメフトのひとやろ、と思うくらいのガタイで、

アメフトのひとにありがちな、スウェットで、

コンドームみたいなニット帽かぶって、

夜行バス慣れしてない感じで、。

コンドームみたいに先っぽが余ってるニット帽かぶってるひといたら、

８０パーくらいの確率で、アメフトだと思っていいです。

そんなあんちゃんの隣で寝れるわけもなく、

昨日の早朝、その夜行バスは京都駅八条口に到着するも、

帰宅後、即刻、寝た。

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日曜の眠りから起こされて、何だと思ったら、親友からの電話だった。

「昨日東京いたんだ。タイミング悪いなぁ」

というようなことを僕は言ったが、そんなこと重要ではなかった。

「転職するんだ」

大学を卒業して３年目の彼は、３回目の転職を決めたのであった。

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いつしかの夜、僕はテキーラをロックで飲んでいたが、

隣にいた女の子は、何を飲んでいたか、今では思い出せない。

しかし、彼女が１９歳だったということは覚えている。

「アナウンサーになりたい」

と言っていた。

僕は、「アナウンサーになりたい」と言った女性を他に２人知っていたが、

そのどちらとくらべても、その子の方が可愛かった。

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「家具職人になるのだ」

と聞いたときは流石にびっくりしたが。

一緒に受験勉強もした、

一緒に試合も出た。

俺にとっては最も尊敬すべき友人は、

京大にも入って、大学院にも行って、

家具職人はさすがに無いでしょうよ（笑）

と周囲にさんざ言われながらも、

大学院を辞めるのだという。

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やりたかったら、やってるのだ。

やりたいことをやって、ここまできたのだ。

今後も、

やりたいことは、結局やるんだなぁ。

要は、障壁を乗り越えるだけの「やりたい」かどうか、ということなのだろう。

とてもタイムリーな出会いを、ぼくはした。

５年ぶりの友人は、

「そういう人は、悩みすらしないのよね」

「あんたも、

知らず知らずのうちに、

違うか、

悩まず悩まずのうちに、

あんたの やりたいこと を選択してきたんじゃないの？」

俺が、

フットボールを通じて学んだこと、

宇城師や水野師から学んだこと、

そういうことを、ちゃんと生きているひとは、ちゃんと違うルートで手に入れているのだ。

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朝日を浴びてだんだんと色づいていく京都は、とても素敵だ。

うむ、素敵だ。

僕は、非常に個人的には、何も忘れたくない。

それが、僕が殺していった未来に対するイヨマンテ、

という結論でいいだろうか。

許してくれるだろうか。

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ひとの誕生日を覚えるのはまったく得意でないので、

ご無礼つかまつったのだが。

ゆうほ君、誕生日おめでとう。

いつも付き合ってくれてありがとう。

そうこうしてるうちに我々も２５歳ですな。

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ああ、今日の１限テストだったな。

ん。

農薬科学、

まー、やりたくはないわな（笑）